| Autor |
Evo jedan dobar vic... |
Head
Spam king
 (5.23/10)
Član od: 16.02.2006.
Ukupno poruka: 1394
info
|
^ LOL... Nego da i ja napishem vic koji sam chuo skoro.
Ratko Mladic i Alija Izetbegovic su kao klinci ishli zajedno u shkolu, chak su sedeli u istoj klupi. Jedan dan pita uchiteljica Aliju :
- "Alija, shta bi ti radio da si predsednik drzave" ?
... On razmishlja pognute glave i posle nekoliko sekundi razmishljanja kaze:
- "Pobio bih sve muslimane "!!!
Na to ce uchiteljica: "Mladicu ne shapuci"!! 
~Hvala vam shto me ne razumete i time ne slabite moju snagu.~
|
 17.04.2007. u 13:05 |
odgovor sa citatom
|
Torius
Drug clan
 (3.2/10)
Član od: 20.09.2005.
Ukupno poruka: 139
info
|
   
   
@bilby
[ Poruku promenio Torius dana 17-04-2007 ]
|
 17.04.2007. u 13:09 |
odgovor sa citatom
|
ekologIvana
Persona
 (1.32/10)
Član od: 22.03.2007.
Ukupno poruka: 2
info
|
Sede dve komsinice i razgovaraju. Pita jedna ovu drugu: Jeli, kada je tebi rodjendan? Ova druga pita: Zasto? A ova prva joj odgovara: pa da ti kupim jedne zavese, da ne gledam vise svaku noc kako se j... sa svojim muzem. A ova ce njoj: A kada je tebi rodjendan? Ova odgovara: Zasto meni? Kaze joj ova: Pa da ja tebi kupim jedne naocare, da vidis da to nije moj muz, nego tvoj...  
|
 17.04.2007. u 13:28 |
odgovor sa citatom
|
bilby
Siva eminencija
(6.8/10)
Član od: 17.11.2004.
Ukupno poruka: 928
info
|
Citat:
Dana 2007-04-17 13:09, Torius je napisao:
@bilby
[ Poruku promenio Torius dana 17-04-2007 ]
|
 
|
| 17.04.2007. u 15:41 |
odgovor sa citatom
|
Torius
Drug clan
(3.2/10)
Član od: 20.09.2005.
Ukupno poruka: 139
info
|
Dobar si , al'nije mi to bio cilj!
[ Poruku promenio Torius dana 17-04-2007 ]
|
| 17.04.2007. u 16:01 |
odgovor sa citatom
|
Boshko_Drljic
Kavgadzija
Član od: 11.03.2007.
Ukupno poruka: 874
info
|
Razgovaraju dva gimnazijalca:
• Hej, večeras mi je prazna gajba!
• U super, možeš na miru da učiš!
Shta ce mi bogatstvo i svetska slava sva, kada mora umreti mocna Nirdala !
|
 17.04.2007. u 23:08 |
odgovor sa citatom
|
nevena
Drug clan
(1.68/10)
Član od: 17.08.2006.
Ukupno poruka: 10
info
|
Dodje Ciga kod doktora i kaze
-d'ktoe,imam je`an p'oblem, sexulne p'irode...
-pa,dobro,recite
-a,mo'a i zena da udje...
-dobro nek udje i ona
-a,d'ktoe,ne mozemo mi to vama da kazemo...mi mo'amo da pokazemo...
-dobro,aj,samo pokazite
I stavi Ciga Ciganku na onaj bolnicki lezaj i udri sve poze iz kamasutre, 4 sata bez prekida,doktor gleda,nije mu dobro:
-pa,dobro,covece,kakav TI problem imas,ovde mi 4 sata neprekidno...
-ma,gosn d'ktoe, ne'amo gajbu!
|
| 18.04.2007. u 09:13 |
odgovor sa citatom
|
Torius
Drug clan
(3.2/10)
Član od: 20.09.2005.
Ukupno poruka: 139
info
|
U salonu automobila:
"Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!"
"Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde..."
"Oh, svidja mi se! Ima li klimu?"
"Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sedista... Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri vecoj brzini mozete i da letite..."
"Jel' vi to mene za..ebavate!?"
"Pa... prvi ste pocheli..."
|
| 18.04.2007. u 13:44 |
odgovor sa citatom
|
Boshko_Drljic
Kavgadzija
Član od: 11.03.2007.
Ukupno poruka: 874
info
|
Usplahireni roditelj dolazi kod razrednog starešine i kaže:
• Pa moje dete će da ponavlja razred!
A razredni odgovara:
• Da se kladimo u 500 DM da neće?
Shta ce mi bogatstvo i svetska slava sva, kada mora umreti mocna Nirdala !
|
 20.04.2007. u 13:30 |
odgovor sa citatom
|
luda
Persona
(1.42/10)
Član od: 08.04.2007.
Ukupno poruka: 184
info
|
Seta jedna baba grobljem i sretne jednog decka i upita ga:
-"Gde je ovde parcela G-8"?
-"Sto si izlazila kad ne znas da se vratis"!
|
| 20.04.2007. u 19:01 |
odgovor sa citatom
|
Histrion
Drug clan
(2.94/10)
Član od: 27.02.2007.
Ukupno poruka: 817
info
|
Koja je razlika kad chovek pada sa 1.sprata i kad pada sa 15.?
sa 1. se chuje tup...aaaaaaaaaaa
a sa 15. aaaaaaaa....tup
|
| 20.04.2007. u 20:07 |
odgovor sa citatom
|
Boshko_Drljic
Kavgadzija
Član od: 11.03.2007.
Ukupno poruka: 874
info
|
Jedna starija gospođa od 30 godina želela da se podmladi. Ode ona kod doktora i kaže da hoće da postane nešto mlađa. Doktor joj da neku kremu, ali je upozorio da će je jako peckati. No nju nije bilo briga i ona se mazala celu sedmicu - svaki dan. Posle 7 dana otišla ona u pekaru i pita ona pekara:
• Oprostite, znate li koliko ja imam godina?
Pekar odgovori:
• Pa jedno 16, 17.
• O, pa ja vam imam 30 godina - odgovori gospođa.
Pekar se čudi, ništa mu nije jasno. Ode ona u mesaru i pita mesara:
• Oprostite, znate li koliko ja imam godina?
Mesar odgovori:
• Pa jedno 16, 17.
• O, pa ja vam imam 30 godina - odgovori gospođa.
I mesar se čudi, ni njemu ništa nije jasno. Sela ona u voz i u kupeu ispred nje sedi jedan čovek kojeg nije poznavala. Mislila je ona da ga pita ili ne. Ali ipak ga upita:
• Oprostite, da li možda znate koliko ja imam godina?
• Joj, pa ne znam gospođo, nisam baš siguran.
• 'Ajde barem pokušajte da pogodite.
A čovek odgovori:
• Ako hoćete da pogodim koliko imate godina morao bih vam gurnuti 2 prsta u vaginu.
Žena se zbuni, ne zna šta će sad, ali je bila jako znatiželjna i ona pristade. Otišli oni u WC, ona se skine i on tako čačka 5 minuta, pa 10 minuta, pa 15 minuta, gospođa se već počela preznojavati,bi ti tu svashta neshta, posle 20 minuta je počelo boleti. I tip izvadi prste van i kaže:
• Vi imate 30 godina!
• A kako ste pogodili?
• Pa stajao sam iza vas u pekari!
Shta ce mi bogatstvo i svetska slava sva, kada mora umreti mocna Nirdala !
|
 21.04.2007. u 16:22 |
odgovor sa citatom
|
Boshko_Drljic
Kavgadzija
Član od: 11.03.2007.
Ukupno poruka: 874
info
|
Došao policajac kući, kad ono njegova žena gola na krevetu. On će ženi:
• Ženo, govori gde je, ubiću i tebe i njega!
• Nema nikog, šta ti je?
• Ma ženo govori gde je, ubiću vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a čovek pruža 20 DM. Uzme on 20 DM i reče:
• **ružna reč** majku, nema ga ni pod krevetom!
Shta ce mi bogatstvo i svetska slava sva, kada mora umreti mocna Nirdala !
|
| 22.04.2007. u 15:34 |
odgovor sa citatom
|
stefan
Diplomata
(5.38/10)
Član od: 19.03.2006.
Ukupno poruka: 1367
info
|
PRAVI RAZLOG ZA RAT
Sastala se Madlen Olbrajt sa NATO generalima i reèe im:
Gospodo, hoæemo li da vodimo ljubav ili rat?
RAT! - povikaše svi uglas.
--------------------------------------------------------------------------------
ZLA KRALJICA
Stala Madlen Olbrajt pred ogledalo:
Ogledalce ogledalce, zašto mi svi kažu da lièim na muško?
Ma nema veze, boli te **ružna reč**!
--------------------------------------------------------------------------------
ISTORIJA
Vremena se sporo menjaju.
U nekim stvarima, promena se za preko 50 godina desila u samo jednom slovu:
NACISTI su postali NATISTI.
--------------------------------------------------------------------------------
KLINTON I JELJCIN
Razgovaraju Jeljcin i Klinton telefonom:
Ne možete vi tek tako da bombardujete jednu suverenu državu!
Znate, naša vlada je spremna da uloži 3 milijarde dolara u Rusiju!
Dobro, ali morali ste ipak da radite preko UN-a!
Znate, britanska vlada je takoðe spremna da uloži 3 milijarde dolara u Rusiju!
Vi bi ipak morali da bar malo pripazite na civile kad gaðate vojne ciljeve!
Znate, i nemaèka vlada je spremna da uloži 3 milijarde dolara u Rusiju!
Ej, Bili...
Šta je?
Aj' daj još 3 milijarde pa æemo zajedno da ih spièimo!
--------------------------------------------------------------------------------
PORUKA
Majo,
Operi posuðe i izvedi psa, imaš sendvièe u frižideru, ako bude bombardovanje pokupi veš sa terase i iskljuèi bojler.
Tvoja mama
--------------------------------------------------------------------------------
SKLONIŠTE
Dva pedera u skloništu. Hteli bi ali ne znaju da li æe neko èuti. Kaže pametniji:
Ne brini, evo gledaj sad, JE L' IMA NEKO VODE?
Svi æute, spavaju. Ujutro redar pita:
Jeste svi dobro spavali?
Svi OK samo se neki deda požali da mu je bilo hladno.
Pa što niste tražili æebe?
Ma jedan tražio vode pa ga jebali celu noæ!
--------------------------------------------------------------------------------
Doðe ti tako naš èovek u bratsku nam Makedoniju i gde æe nego pravo u kafanu.
Pozove on konobara:
Šta imate od piva?
Imamo ovo naše Skopsko, zatim neka uvozna Heineken, Tuborg, onda ova vaša Lav, Pils, Sorozi...
Kakvo vam je to "Sorozi"?
Dobro je.
Dajte jedno.
Donese mu konobar. Kad on pogleda a ono Jelen.
Pa dobro, ovo je Jelen a ne Sorozi?
Pa je l' ima rogove, so rozi! - odgovori konobar.
--------------------------------------------------------------------------------
LALA I ZLATNA RIBICA
Uvatio Lala zlatnu ribicu pa mu ona kaže da je pusti a za uzvrat æe mu ispuniti tri želje.
"Okay," odgovori njoj Lala, pa reèe:
"Prva želja: da Rusi doðu u Jugoslaviju pa da se vrate u Rusiju.
Druga želja: da Rusi doðu u Jugoslaviju pa da se vrate u Rusiju.
Treæa želja: da Rusi ponovo doðu pa da se vrate u Rusiju."
"Nema frke," reèe ribica, "al' zašto tri puta da dolaze i da se vræu nazad?"
Odgovara njoj Lala: "Pa da šest puta preðu preko Maðarske!"
--------------------------------------------------------------------------------
Gospodin Miloševiæ i sluge mu:
Sede gospodin Miloševiæ i sluge mu u atomskom skloništu daleko od Beograda i tresu viski.
U jednom momentu zaèuje se jaka detonacija negde u daljini.
Deder mali obrni Generalštab i vidi šta su spièili. - reèe gore pomenuti gospodin.
Skoèi mali za telefon, isprièa se sa kolegom iz Generalštaba, pa kaže svom šefu:
Izgleda da su probili zvuèni zid.
Neka, neka, napraviæemo mi moderniji, veæi i lepši èim se ovo završi! - odgovori gospodin Miloševiæ.
nazad na sadržaj
nazad na sadržaj
Preporuèuje se èitanje viceva iz doba NATO agresije uz srpsko kolo Moravac. U pitanje je odlièan midi fajl, ima 100 KB, tipièno 1- 2 minuta download.
Novo u junu '99
RAZLIKA
Kakva je razlika izmeðu Slobe i Monike? ... Monika prvo popuši pa se onda kurèi, dok se Sloba prvo kurèi pa onda popuši...
--------------------------------------------------------------------------------
ZLOBO I SLIKA
Uzeo Zloba svoju sliku, pa æe zabrinutim glasom:
E sliko moja, sliko moja, šta li æe biti s nama...
Mene æe skinuti a tebe æe obesiti. - kaže mu slika.
--------------------------------------------------------------------------------
Znate li kako se sada Crnogorci ljube? ... U usta, jer obraza nemaju.
--------------------------------------------------------------------------------
Usred rata '99.
Plate nema. Da bi preživeo, ode tip da peca.
I upeca soma od pet kila. Sav sreæan, odnese ga kuæi.
Deder' ženo, provaljaj ovog soma malo kroz brašno, pa nam ga ispeci!
Jesi ti lud? Pa ja brašno nisam videla mesec dana.
Pa dobro, bre, eto - nalij samo ulja u tiganj pa ga tako isprži.
Ma ti si naèisto lud. Otkuda mi ulje? Zadnja kap je otišla još u aprilu...
Ma dobro, baci ga samo u tiganj i ispeci! Te nemam ovo, te nemam ono...
Pa ne mogu ni to. Još od sinoæ nema struje. Znaš da su bombardovali one trafo stanice...
Iznerviran, tip uzme soma, vrati se na obalu i baci ga u reku. Tek som zapeva iz vode:
SLOBO SLOBODO... SLOBO SLOBODO... SLOBO SLOBODO...
--------------------------------------------------------------------------------
"VAŽNO JE UÈESTVOVATI."
Vojska Jugoslavije
--------------------------------------------------------------------------------
Ne dajite Vojsci Jugoslavije više CIGARETE! - Oni su svoje ISPUŠILI.
--------------------------------------------------------------------------------
Znate li zašto žene, kada im muževi odlaze u rezervu, na vrata kaèe grb "SSSS"?
"Slobodno Svrati Spavam Sama!"
--------------------------------------------------------------------------------
Peca Lala na Dunavu ispod porušenih mostova; sav ispuvan, ko pokis'o. I odjednom upeca zlatnu ribicu. Naravno, ona mu reèe da æe mu ispuniti tri želje. A Lala na muci, misli, misli, pa kaže:
Prva želja mi je da o'ma prestane bombardovanje.
Druga želja - da se ovi mostovi povrate.
A treæa želja mi je da sve bude ko pre rata.
I stvarno sve tako i bi. Tek posle nekog vremena trèi Sosa i vièe:
Lalo, brzo doði kuæi, na TV javljaju da æe poèeti da nas bombarduju!
--------------------------------------------------------------------------------
Novo ime Beograda: Bio-grad na Savi.
Novo ime Novog Sada: Garavi Sokak.
Novo ime Šangaja: Bombaj. (Šangaj je selo odmah uz rafineriju nafte Novi Sad)
--------------------------------------------------------------------------------
Stoji Lala u sred avlije i gleda gore, proleæu avioni, bacaju bombe... Gleda on tako i prièa sam sa sobom:
Ta ogromne su pare potrošili. A još ih i dalje troše. Kol'ko li to samo košta? Pola od toga da su iz aviona bacili umesto bombi, ta mi bi smo se sami oko novaca pobili...
--------------------------------------------------------------------------------
Kopa Lala rov za sluèaj da doðu kopnene trupe. Kopa li kopa, a znoj samo teèe. Na kraju, kad je završio, pogleda on u svoj rov i kaže:
E sada samo fali da ne doðu...
--------------------------------------------------------------------------------
Lala mobilisan u pešadiju i na neki naèin uvate oni tri strana plaæenika: Engleza, Amera i Francuza. Postroji kapetan jedinicu i pita Lalu:
Lalo, koga bi ti najpre ubio?
Madžara, gosp. kapetane.
Pa kako Madžara, kad nemamo Madžara?
Pa eto, lepo, ja bi Madžara. A koga bi vi, gosp. Kapetane?
E ja bi pobio svu trojicu - prvo Amera, pa Engleza, pa onda Francuza!
E vidite, gosp. Kapetane, a meni i dalje ostaje Madžar!
--------------------------------------------------------------------------------
Upecao Lala zlatnu ribicu i kaže njemu ribica da može da bira tri želje. I kaže Lala:
Neæu želje veæ 'oæu nešto da te pitam.
I pita lala zlatnu ribicu da li æe biti piva kad se završi rat. I kaže njemu ribica:
Ta biæe, Lalo, kao neæe biti.
A kol'ko æe koštati?
5 FORINTI - odgovori ribica.
--------------------------------------------------------------------------------
Prièa Lala sa Sosom:
Ta što je ovaj naš predsednik beæar. - kaže Lala.
A zašto Lalo?
Ta on ni u tri sata noæom nije u svome krevetu!
--------------------------------------------------------------------------------
Šutira Lala lokator u svom dvorištu malo desnom nogom, malo levom, èas malo napred, malo nazad, levo pa desno, severno pa južno... Pita ga Sosa:
Šta radiš to Lalo?
Ta gledim di da stavim bunar. - kaže Lala.
nazad na sadržaj
nazad na sadržaj
Vicevi o NATO -u i Kosovu
ORIGINALNA zabeleška o razgovoru preko radija u noæi izmeðu 9. i 10. oktobra 1995. izmeðu admirala O'Bredija na nosaèu aviona "Linkoln" i kanadskih vlasti sa obale ostrva Njufaundlend.
Razgovor je objavilo ministarstvo mornarice Kanade 10. oktobra 1995.
Amerikanac: Molim vas da skrenete sa našeg kursa za 15 stepeni na sever, da bi ste izbegli sudar sa nama.
Kanaðanin: Odluèno vam preporuèujemo da skrenete sa našeg kursa za 15 stepeni na jug, da bi ste izbegli sudar.
Amerikanac: Govori vam admiral sa ratnog broda mornarice SAD. Ponavljam, skrenite sa vašeg sadašnjeg kursa.
Kanadjanin: NE! Ponovo vam kažem, skrenite sa vašeg sadašnjeg kursa!
Amerikanac: Govorim vam sa nosaèa aviona ratne mornarice SAD "Linkoln" drugog ratnog broda po velièini u Atlantiku. U našoj pratnji nalaze se tri razaraèa, tri krstarice i veæi broj ratnih brodova koji nas štite na zadatku. Zahtevam ultimativno da skrenete sa sadašnjeg vašeg kursa plovljenja za 15 stepeni severno. Ukoliko to ne uèinite biæemo prinuðeni da preduzmemo
odreðene kontra-mere protiv vašeg broda da bismo obezbedili sigurnost flote na èijem je celu nosaè aviona "Linkoln" sa kojeg vam govori admiral flote O'Bredi.
Kanaðanin: Nismo u moguænosti da udovoljimo vašem ultimativnom zahtevu, pošto se nalazimo na svetioniku ostrva Njufaundlend i nismo u pokretu. Molimo da nam odgovorite da li ste razumeli našu poruku!
PAUZA OD 2 MINUTA
Amerikanac: Admiral flote O'Bredi nema vremena da vam odgovori pošto skreæe èitavu flotu za 45' stepeni na jug i to hitno!
--------------------------------------------------------------------------------
Èlanak iz "Naše Krmaèe"
PGP RTS TURBO-FOLK LISTA PATRIOTSKIH IZDANJA
1. NATO stig'o meni se dig'o
2. Lete rakete dok ti pravim dete
3. Devet i po nedelja NATO mi je postelja
4. NATO nas je okupirao a ja sam u trubu svirao
5. Spreèiæu silu popušiæu Bilu
6. Vreme je mreti jer nam NATO preti
7. Ne može ti ništa niko, volimo te o Moniko
8. Oko mi suzi NATO me guzi
9. Bombe pièe doði kod èièe
10. Nevinost mi puèe jer nas NATO tuèe
11. NATO hara a meni se kara
12. Bilu puše i Srbiju ruše
13. Jebaæu Amere, ako mi se zamere
14. Srpskoj vojsci dižem moral dok im radim oral
15. Sudije Haškog suda mogu da mi ližu muda
16. NATO moje zlato
--------------------------------------------------------------------------------
Na Vidovdan, 1389. godine...
Našle se vojske turska i srpska, na Kosovu Polju, jedna naspram druge.
Na èelu srpske vojske car Lazar. Na èelu turske vojske car Murat. Tek æe ti Murat:
Ooo, Lazare! – vièe Murat.
Šta ‘oæeš? – odgovara car Lazar.
Aj’ reci dva.
Dva.
**ružna reč** te ja.
Turska vojska poèe da se smeje. Srbe blam.
Ooo, Lazare! – opet æe Murat.
Šta ‘oæeš? – odgovara Lazar.
Aj’ reci tri.
Misli se car Lazar... Ali ipak kaže:
Tri.
Jebali te mi.
Turci se povaljaše od smeha. Srbe strašno blam. Doðe ti Obiliæ pred cara Lazara:
Lazare, smišljaj nešto, sramota nas!
Muèi se i sam Lazar. Šta æe, vikne:
Ooo Murate!
Šta je?
Ajde reci èetiri.
Nije jasno Muratu. Šta li æe ovaj reæi?
Èetiri. – vièe Murat.
****m ja vama svima mater! – vikne Lazar.
--------------------------------------------------------------------------------
Nešto pre kosovskog boja albanska vojska se ulogorila na jednom uzvišenju nedaleko od poprišta bitke. Kad je boj zapoèet dolazi jedan albanski izviðaè i kaže svome voði:
Poèela je bitka, da uljegnemo?
Ne još.
Nešto kasnije dolazi drugi izviðaè:
Ima veæ mnogo mrtvih i na jednoj i na drugoj strani, da uljegnemo?
Ne još.
Posle nekih sat vremena dolazi i treæi izviðaè:
Vojske su veæ u rasulu, ima mnogo mrtvih i ranjenih, nemaju više hrane i vode, neæe još dugo da izdrže, da uljegnemo?
Da uljegnemo.
I spustiše se na Kosovo Polje.
Je l' sad? - pitaju voðu.
Sad!
LJADNA BOZAAA, LJIMUNADAAA, SEMENKE, KIKIRIKI!
--------------------------------------------------------------------------------
Išao srpski specijalac kroz šumu, naišao na Šiptara i masakrirao ga. U tom trenutku nailazi OEBS, a ovaj prebaci mrtvog Šiptara preko ramena.
Šta to nosiš? - pita OEBS.
Ma, ubio sam medveda. - kaže Srbin.
A, medveda... Je li to grizli?
Kakvi grizli... klali, bre KLALI!
--------------------------------------------------------------------------------
RODOLJUBIVA
OJ KLINTONE, KURVIN SINE,
HOÆEŠ BORBU SA VISINE,
ŠTO NE SIÐEŠ U PLANINE
DA TE SRBIN TU OKINE.
KURVIN SINE, TONI BLER,
NIKAD NISI BIO FER,
DIŽEŠ NATO DA NAS RUŠIŠ,
MOŽEŠ **ružna reč** DA NAM PUŠIŠ.
OLBRAJTOVA, KUÈKO STARA,
TEBI TREBA SRPSKA KARA,
NA SRAMOTU KONTAKT GRUPE,
ISPUCAÆE TVOJE DUPE.
GOSPODINE FOLKE RIJE,
****MO TI NAJMILIJE,
A S OBZIROM DA SI PEDER
NEK TE **** MANFRED ŠREDER.
A TI HOLBRUK, MAJLS I HIL
ŠTO NE ZNATE ZA REZIL,
POZDRAVITE MOÆNU SVITU,
DOBIÆETE SVI PO KITU.
--------------------------------------------------------------------------------
Ide srpski policajac pored zatrovanog izvora i vidi momka kako pije vodu.
Ej momak, ne pij tu vodu izvor je zatrovan!
MOLJIM?
A ništa ništa, samo ti pij...
--------------------------------------------------------------------------------
Uvate Srbi Šiptara i i strpaju ga u zatvor pun srpskih mafijaša.
Doðe prvu noæ neki Srbin i uzme da ga kara. Šiptar samo što nije proplakao.
Drugu noæ doðe još veæi Srbin (sa još veæim organom) pa i on uzme da ga kara. Šiptar hoæe da rikne ali ipak ne vièe.
Doðe treæu noæ stvarno VELIK srbin (sa stvarno VELIKIM organ(izm)om i uzme ne da ga kara nego da ga rastura.
Šiptar tu više nije mogao da se uzdrži i poène da plaèe i vièe: BOLJI, BOLJI!
A Srbin mu odgovara: Nema bolji, ja sam najbolji!
--------------------------------------------------------------------------------
Uhapsila policija u Beogradu dva Albanca sa automatima. Odmah im je odreðen pritvor. Jedan je imao automat za kokice a drugi automat za sladoled.
--------------------------------------------------------------------------------
Na Kosovu...
Obilaze teren posmatraèi sa našom policijom. Nailaze na nekoliko mrtvih Šiptara kraj puta.
Posmatraè: Šta je ovo?
Policajac: Jeli otrovne peèurke.
Nešto dalje opet gomila leševa.
Posmatraè: A šta je ovo?
Policajac: Isto zbog peèurki.
Posmatraè: A otkud im rupe od metka na èelu?
Policajac: Nisu hteli da jedu peèurke.
|
| 23.04.2007. u 01:27 |
odgovor sa citatom
|
Dobroljid
Diplomata
(5.48/10)
Član od: 04.04.2006.
Ukupno poruka: 1465
info
|
brate smarash
|
| 23.04.2007. u 02:07 |
odgovor sa citatom
|
bilby
Siva eminencija
(6.8/10)
Član od: 17.11.2004.
Ukupno poruka: 928
info
|
Jos nekoliko viceva:
U'vati pandur Šiptara i počne da ga mlati, kad ti Šiptar reče:
-Nemo' da me udaraš, ja voljim Srbe, ja voljim Srbe.
A pandur će ti na to:
-Čuj stari, a kaj to mene zanima???
Pita nastavnik Pericu:
-Perice, ko se juče penjao na moju jabuku?
-Nastavniče ovde iz zadnje klupe ne mogu da vas čujem.
-Kako ne mozeš? Dodji i sedi na moje mesto - kaže nastavnik - a ja ću na tvoje mesto, pa mi postavi pitanje.
Promenili mesta, pa će Perica:
-Nastavniče ko je noćas spavao sa mojom sestrom?
Nastavnik odgovori:
-Imaš pravo Perice ovde u poslednjoj klupi se ništa ne čuje!
Pita klinka mamu:
-Mama sta sam ja tebi?
-Pa ti si moj najlepsi cvet,odgovori mama
-A sta si ti onda?
-Pa ja sam basta ,cerko,basta iz koje je cvet iznikao
-Aha.A sta je tata onda?
-Tata je obican bastovan cerko,seljak koji je bacio seme u vec preoranu ,vlaznu i dobro razudjenu basticu
|
| 23.04.2007. u 02:19 |
odgovor sa citatom
|
stefan
Diplomata
(5.38/10)
Član od: 19.03.2006.
Ukupno poruka: 1367
info
|
Citat:
Dana 2007-04-23 02:07, Tanasko je napisao:
brate smarash
|
Niko te ne tera da citas...
Ako ti je, pak, mucno da prevuces sa pocetka na kraj stranice, navikni se... 
|
| 23.04.2007. u 14:36 |
odgovor sa citatom
|
Boshko_Drljic
Kavgadzija
Član od: 11.03.2007.
Ukupno poruka: 874
info
|
Brate smarash
Shta ce mi bogatstvo i svetska slava sva, kada mora umreti mocna Nirdala !
|
 23.04.2007. u 14:39 |
odgovor sa citatom
|
bilby
Siva eminencija
(6.8/10)
Član od: 17.11.2004.
Ukupno poruka: 928
info
|
Stefane ,samo ti pisi .Uvek ce se naci neko da pametuje ,zato samo nastavi mada mislim da se Tanasko malo sali sa tobom.
A ovo je vic:
Klinja pita mamu kako je nastao,kako je dosao na svet.Mama se nasla u nezgodnoj situaciji ali mora da objasni: Sine ja i tvoj tata smo vodili ljubav,i on je stavio svoj polni organ u moj polni organ i tako sam dobila tebe,ti si se rodio.
Dobro, ali ja sam pre neki dan kroz kljucaonicu video da je tata svoj polni organ tebi stavio u usta! Sta se posle toga dobije?
A ,pa tada dobijem nakit i bombonjere,veselo uzvrati mamica.
|
 23.04.2007. u 15:52 |
odgovor sa citatom
|
Edin_Rujovic
Drug clan
(2.08/10)
Član od: 18.08.2006.
Ukupno poruka: 123
info
|
Pita Perica tatu kako je nastao, a ovog bilo sramota da mu objasni pa kaze Perici da ga donela roda
a na to ce Perica:U cale sta si ti sve karao za zivota.
|
| 23.04.2007. u 17:31 |
odgovor sa citatom
| |
